Adaptações

Estavas ainda dentro de mim e já nos tínhamos de adaptar a esta nova fase.

A alimentação tinha de ser diferente, dormir foi ficando um desafio - mais difícil a cada dia que passava - e até conduzir se tornou uma tarefa complicada.
Quanto ao pai.. bem ele tinha de se adaptar a cada fase pela qual eu passava.

Também a nossa casa teve de ser adaptada: o escritório deixou de ser escritório para passar a ser o quarto das visitas e o quarto das visitas deixou de ser quarto das visitas para passar a ser o teu quartinho.

Agora que já nasceste as adaptações continuam!

Passámos a ser três e nós mal sabíamos viver a dois!

Ainda por cima tu tão pequenino! Tinhas acabado de sair de dentro de mim e estavas tão confuso: o mundo cá fora é tão diferente... é tão violento em relação ao mundo que te acolheu durante 9 meses!

Os primeiros tempos não foram fáceis. Muitas vezes não sabia o que fazer... Era tudo tão novo... Era tudo novo para nós... Era tudo novo para ti!

Ainda hoje, passados alguns meses, não é fácil! Olho para ti, deitado no meu colo a dormir tranquilamente, e constato que não é fácil porque tenho medo de não estar à tua altura e porque gosto demasiado de ti e só quero o melhor deste mundo no teu mundo!

Esta está a ser também uma adaptação... 

Amor infinitamente incondicional!

Quase que diariamente ouvimos dizer que o amor de uma mãe por um filho é maior que tudo e sinceramente nós até acreditamos... Sim, é possível que uma mãe faça tudo por um filho! 

Antes de ser mãe acreditava, não duvidava e até compreendia. Mas hoje, que sou mãe, percebi que aquilo que uma mãe sente é muito mais forte do que o que eu achava que as mães sentiam. É tão forte que muitas vezes não compreendo (talvez porque o amor não é para ser compreendido... apenas sentido) e por isso, para mim, é preciso uma adaptação!

Até ao dia em que nasceste, eu sentia que era uma filha tão importante como a minha irmã, sentia que era a melhor mana do mundo e, no mundo do papá, sentia-me a pessoa mais importante! Eu era o mais importante do meu mundo! Mas quando te acolhi pela primeira vez nos meus braços tudo isto mudou porque os meus sentimentos mudaram! Quando te acolhi pela primeira vez nos meus braços acolhi também um amor infinitamente incondicional no meu coração! Deixei de ser o mais importante do meu mundo para passares a ser tu!

Este amor é tão bom, tão grande e tão verdadeiro que por vezes até assusta! E traz com ele o medo ou mesmo o pânico que te aconteça alguma coisa! E é, também, a isto que tenho de me adaptar... Tenho de conseguir viver sem medos e aproveitar ao máximo esta bênção que a vida me deu... Uma família maravilhosa!

Uma nova vida

Aqui há uns tempos tudo mudou, a minha vida ficou mais cheia, tudo passou a fazer mais sentido. Se antes já tinha várias razões para desejar viver agora tenho mais uma e, provavelmente, a mais importante. Os primeiros dias não foram fáceis: tinha recebido o bem mais precioso, uma benção... tinha-te recebido a ti e quando deveria estar a rebentar de alegria, só sentia uma tristeza profunda e uma enorme vontade de chorar! O que é isto? Não percebo... Não pode ser! Eu não posso estar triste se tenho nos meus braços a maior alegria que poderia ter. Estes eram os pensamentos que me assolavam! Estes sentimentos contraditórios estavam a acabar comigo e, por vergonha, não falava disto com ninguém! Sim, vergonha... Vergonha e medo... Medo de ser criticada, medo de ser olhada de lado. No entanto, dias mais tarde vim a descobrir que tudo isto é normal e que tudo isto se deve, mais uma vez, às nossas hormonas! Ai hormonas, hormonas... São vocês as responsáveis por todos os sentimentos esquisitos e despropositados que experimentamos! O que vale é que quando elas regularizam todo caos instalado desaparece e a pouco e pouco a normalidade volta. Poucos dias depois, quando pensei que grande parte do caos tinha passado, quando finalmente estávamos a ter um dia calmo, sem visitas, sem consultas, sem burocracias, sem sobressaltos, eis que um episódio de poucos segundos fez desmoronar a minha vida... E só tinham passado 10 dias de magia!

Noite serrada, o ar quente que outrora se tinha feito sentir era agora gelado e penetrava desobedientemente no corpo! O tempo parecia ter parado e simultaneamente parecia andar a uma velocidade estonteante! O chão fugia dos meus pés e o meu mundo parecia que ia desmoronar! Foram 3 dias de internamento, 3 dias de exames mas, graças a Deus, tudo não passou de um grande susto e tu estás bem! No entanto, jamais desaparecerão da minha memória os dias passados naqueles corredores frios, o medo de cada exame, a ansiedade dos resultados e principalmente não esquecerei tudo aquilo a que tu, meu pequenino, foste sujeito! Ainda hoje, enquanto lembro todos esses dias, as lágrimas caem-me pela cara e cresce uma vontade imensa de te abraçar, de te proteger! O medo tomou conta de mim... Tinha muito medo de que aquela situação se voltasse a repetir... E a verdade é que voltou, mas tanto eu como tu, já sabíamos o que fazer! Os nervos também se instalaram... Andava sempre num sobressalto e ele só chorava... - Coitadinho, está cheio de cólicas. - era o que eu pensava! Um dia, já não conseguia ouvi-lo chorar mais e liguei ao pediatra! - Marque uma consulta para amanhã, por favor. - Fiquei mais confiante! Seja o que for amanhã terei mais respostas... amanhã saberei o que fazer para acabar, ou pelo menos aliviar, as tuas cólicas. Mas a resposta foi tudo o que eu não queria ouvir - Ele tem fome! Vamos começar o suplemento. - Mais uma vez o meu mundo desmoronou! Que raio de mãe sou eu que nem consigo alimentar o meu filho? A pressão para manter um bebé apenas com aleitamento materno até aos 6 meses é muito grande e eu estava convencida que iria ser capaz, mas todas as situações que vivemos e os nervos que se instalaram em mim fizeram com que o meu leite não fosse o suficiente. 

Ainda hoje te ponho na mama, mas o leite já é pouco! Tu já não ficas tranquilo quando te ofereço o meu leitinho e aqueles momentos mágicos que eram só nossos vão deixar de existir! Era tão bom saber que te alimentava e que ficavas tranquilo junto ao meu peito. Vou ter tantas saudades! Não percebo, embora respeite, como é que há mães que optam por não amamentar! É um momento tão terno e de pura cumplicidade... Um momento tão bom!